Presentazione

Bene, questa è la classica presentazione che c'è in ogni blog.

Mi chiamo Felicita, ma voi limitatevi semplicemente a chiamarmi Felly.

Il mio nome fa maledettamente schifo, non se lo ricorda nessuno, oppure sbagliano a pronunciarlo. Ho 15 fottusissimi anni e vengo dalla Calabria, in particolare da un paesino di merda in provincia di Cosenza, si chiama Villapiana Lido.

Odio tantissimo questo posto, a causa delle persone che ci abitano, ma in realtà odio il Sud. Il mio più grande sogno è quello di trasferirmi a Bologna, la mia città preferita che amo con tutta me stessa.  Però rimane solo un sogno..

Un sogno come tanti altri che viene riposto in un cassetto e mai aperto. 

Mi considero sincera, anche troppo. Dico tutto ciò che penso, e anche se quasi spesso sbaglio tutto non m'importa. Sono brava a dare consigli, ad aiutare le persone, ma poi quando soffro io mi sento dispersa, vuota, priva di "senso".

A volte sono lunatica, dipende da come mi girano, a volte me la prendo con chi non c'entra nulla, ma dopo ci ripenso un attimo su e recupero il guaio fatto.

Capita che mi faccio condizionare dalle persone, ma so precisamente quello che voglio, e nessuno mi fa cambiare idea. Sono molto testarda e se voglio una cosa alla fine la ottengo a tutti i costi, me ne sbatto che è impossibile averla, me ne sbatto che tutti sono contro me, faccio di tutto per ottenere ciò che voglio.

 Sono quasi sempre "pessimista" a causa dei brutti momenti passati, ora infatti vedo tutto nero e anche se è sbagliato me ne strafotto -.-" 

Inoltre posso essere stronza con chi se lo merita.. ma un angioletto con le persone che mi amano e che mi stimano. Adoro la mia famiglia, anche se non si può considerare tale perchè ognuno ha preso la sua strada e fa ciò che vuole, ma voglio bene a ciuscuno di loro. Sono emo ma non mi etichetto assolutamente come la maggior parte delle persone che se la tirano perchè sono tali, in questi ultimi anni l'emo sta passando come una moda: avere il ciuffo, matita nera e piercing è alla portata di tutti.

 Ma che senso ha? Emo è musica Chiaro? Solo ed esclusivamente musica. E voi vi considerate emo ascoltando i Tokio Hotel?! Non voglio criticare nessuno, suvvia. Ma ognuno si crea un proprio stile, perchè dobbiamo essere tutti etichettati? 

 La mia fissazione diciamo OUT , è sui piercing.

Mamma li chiama "ferri" , io vita. Un altro sogno che vorrei si realizzasse è quello di farmi 2 piercing al labbro, i cosidetti "labret" chiamati anche snake bites , beh ovviamente mamma è contraria.. Quindi per adesso non se ne parla.

Ma porca puttana perchè non capisce che lo desidero con tutta me stessa? Non è una fottuta moda, NO.

Non sto dicendo che bastano 2 piercing per farmi incredibilmente "bella" , ma quando una cosa ti fa sentire bene, beh è normale che fai di tutto per ottenerla.

Ed è proprio quello che non capiscono i miei..

Vabbè inoltre come avrete gia capito adoro scrivere, scrivere è tutto quello che mi rimane.  Sì è strano pensare che basta carta e penna per intrappolare emozioni, emozioni che resteranno per sempre.

 Mi piace molto la fotografia, fotografare persone, oggetti.. la natura.. tutto ciò che mi circonda.. è bellissimo, intrappolare attimi, momenti.. che resteranno tuoi per sempre. Adoro viaggiare, visitare posti nuovi, unici, fantastici. Adoro stare seduta nel pulman, guardando il mondo, guardando tutto ciò che c'è attorno a me.

Pensare che c'è qualche città che potrebbe cambiare questo mio stato d'animo, Mi rende incondizionalmente felice. Frequento la Ragioneria Turistica (Turistico) .

A scuola vado ne bene, ne male. Ho la media del sette e qualche otto. Sinceramente non mi serve a un cazzo avere tutti otto, Si hai una bella media, e dopo che te ne fai? Io non vivo attraverso i voti, attraverso i complimenti dei Prof, ecco mi impegno nelle materie che mi interessano, tra cui inglese, che è la mia materia preferita, italiano e francese. Odio a morte matematica, il motivo è abbastanza semplice. Non so fare praticamente nulla, Lacune dalle elementari. =P

Vabbè, Qusta fottuta presentazione termina quì. Ciaooo!

15 Novembre 2008

Ho provato a dimenticarti. Ma non ci riesco. Ho provato a cancellare dal mio cuore tutto ciò che ci univa, ma alla fine mi sono fatta male il doppio. Ho provato a ripetermi di continuo "passerà" tanto so che è inutile. Sono passati esattamente tre mesi e due giorni da quel giorno maledetto. Un giorno che vorrei semplicemente cancellarlo.

"Per sempre". Ho provato a non pensarti ma casualmente ogni cosa mi parla di te. Ho provato a non amarti più (Ma come faccio?!) come faccio se tu semplicemente mi hai incantata, mi hai reso tua e mi hai abbandonato allo stesso tempo?!  Ho provato a voltare pagina ma: " Il primo amore non si scorda mai " 

Questa famosa frase forse ha proprio ragione. Il tempo passa troppo velocemente ormai, non so neanche perchè scrivo tutto ciò. Forse per fermare quella assurda voglia di chiamarti e sentirti, forse?! Indubbiamente.

 Mi chiedo: a che punto arriverò? Sono così fragile, basta una semplice cosa per farmi abbattere al suolo.  e io che ci speravo davvero in tutto ciò  Pensavo che questa volta ce la potevo fare, e invece? Sono la solita bimba che si illude sempre, perchè la verità è solo una. è veramente inutile sperare in qualcosa che non si avvererà Mai.

Vorrei solo poter scappare lontano da qui, esatto non so dove. Mi basta solo andarmene lontano, lontano da tutti. Vorrei poter dire basta a questa malinconia assurda che mi perseguita, ma non ci riesco.

Non posso. Perchè nonostante tutto, farei di tutto per scambiare con lui solo una fottuta parola, Solo per sapere come sta. Se mi ha dimenticato.   

14 Marzo 2009/ 29 Aprile 2009

Sono le 19.00 di un giorno qualunque di Marzo, mi ritrovo quì davanti al piccì capendo che nella mia vita ormai niente è al posto suo, Penso, Penso. Ma cosa in realtà? Mi sento sola e senza amiche, Mi sento incompresa da tutto e tutti. Forse sono io?! Sto sbagliando tutto vero? Lo so che non dovrei vivere così. Sono in vita perchè tutto ciò ha un senso logico, anche se questo senso ancora non l'ho trovato. Mi sento Vuota, Forse sono tante cose messe insieme che mi fanno stare così male. Non so, so solo che qui in questa provincia di merda mi sento schifosamente male. allora, per essere felice davvero cosa mi manca? Forse abitare in una città? Non dico di si, ma potrebbe essere un buon inizio. Mi ha sempre affascinato Bologna.. si Bologna, perchè lì girano l'ispettore Coliandro, Uno dei miei film polizieschi preferiti, Ma apparte questo anche perchè in città ognuno si fa i cazzi propri. Nessuno si interessa di ciò che fai, di come stai, Ed è giusto così. Qui non puoi fare una pazzia con le amiche, che sei sulla bocca di tutto il quartiere. ed è proprio questo che mi distrugge la vita: il sapere di non essere libera. Vorrei ricominciare da zero, poter cancellare in tempo tutti i miei fallimenti passati per poter vivere una vita tutta nuova, tutta da cominciare, avete presente quando da bambini la mamma vi diceva che c'era un regalo per voi? Si era felice, Bè è normale, Poi però dopo aver scartato il regalo si capisce che non era tanto importante, e magari lo si butta via pensando che sicuramente ce ne saranno altri molto più belli. Io sento che la mia vita è come un regalo, la gente mi usa, mi scarta piano piano..Ma dopo aver capito che non sono poi così importante mi buttano via. Però ho capito che la vita Va così. Ho capito che tutto ciò mi farà crescere, e io ho bisogno di crescere, moltissimo. Perchè ho capito che la vita va avanti così, anche se stai male, anche se vuoi morire, il mondo gira ugualmente, non si ferma aspettandoti..Cerco di vivere tutto ciò al meglio, anche se con scarsi risultati. Ogni giorno vedo scendere una lacrima sul mio viso, Vorrei farmi coraggio, ma non riesco a dirmi "Dai Felly, Per una volta sii Felice" No non ci riesco.  Non mi interessa ciò che pensate di me. Scrivo perchè mi piace scrivere, scrivere è la mia vita. Ad alcuni può sembrare assurdo ciò che penso, ma credetemi io vivo in un mondo diverso dal vostro, non me ne frega di cosa pensate di me. Mi potete anche odiare, mi è indifferente. Vivo come voglio. Perchè solo così sto bene. Solo così credo in una realtà che non sarà mai mia. Ringrazio una persona in particolare: Mia madre  eggià Lei..Stamattina mi hai detto per la prima volta piangendo "Ti voglio bene" di solito me lo dici sempre sorridendo, e ora vedendoti in lacrime mi è caduto il mondo addosso.  Chi saremmo senza nostra madre? senza le carezze? senza quei sguardi che ti danno sicurezza?!  Sicuramente io non sarei niente. Ho avuto tanti problemi nella mia famiglia, ed è grazie ad essi se sto imparando a rispettare questo dono meraviglioso che è la famiglia. A volte invidio tutte quelle persone che hanno una famiglia "Per bene" , mi metto nei loro panni e dico: "Che bello.. Chissà com'è.. io non l'ho mai provato" e so che mai lo proverò. Anche se i genitori spesso ci fanno male, restano comunque i tuoi creatori, non importa quanto male ti abbiano fatto.. Ed è grazie a queste parole che ho trovato la forza di perdonavi. Grazie Mamma per avermi dato tutto. Grazie Papà per avermi fatto vivere quei pochi attimi di felicità. Anche se ora non vivi più a casa con noi ti penso spesso, penso a tutto quello che era la nostra famiglia, penso a te. Penso a quanto Vi Voglio Bene. e so che non basteranno queste righe per dimostrarvi tutto il bene possibile. Riordati che tua figlia non è ciò che conosci ogni giorno, a volte nascondo ciò che sono perchè mi vergogno del giudizio della gente, perchè mi vergogno di ciò che potrebbero pensare gli altri, ma io ti starò sempre accanto.  Mi ricordo tempo fa quando sei venuto a casa a trovarci..lo so mi sono comportata male, ho fatto la fredda. come se di te non mi importasse niente. Ma lo sai benissimo che non è così, lo sai papà..Quando mi hai salutato baciandomi non ci ho capito più niente, mi chiedevo "Sei davvero tu..?" Poi ho accettato la cosa piano piano e anche se non te lo dico, Ti ho gia perdonato. Come potrei non farlo? Tu sei mio padre, e anche se hai fatto mille errori resterai sempre il mio papino preferito. (= eggià ora sorrido.. ma cosa si nasconde dietro questo piccolo sorrisetto? Forse tanta tanta malinconia?! Non si sa.. Podarsi. Forse, spesso si sorride per non fare vedere a tutti quanto si sta male, per dimostrare al mondo che anche tu sei felice come tutte le persone. Ma non è così. La vita è difficile, nella vita tutto è difficile.. Ma se è così, ora a 15 anni. Più in la come sarà?! Rimango quì immobile, sola, con mille paure e mille perchè. Guardo fuori dalla finestra, macchine che corrono, ragazzi che ridono e scherzano..Ma io quando riderò? Quando arriverà la mia felicità ?! Vorrei andarmene via da quì. Vorrei lasciarmi questa vita alle spalle. Vorrei che la gente ipocrita non chiedesse più domande. Sì perchè voi solo questo sapete dire "Felly cos'hai?"  "Felly perchè sei così cambiata?" Perchè sono cambiata?! Non lo so perchè. Forse perchè non voglio soffrire più, forse perchè mi sono stancata di voi. Forse perchè voi per me non siete più nulla, e mi allontano piano piano da voi, da tutto ciò che vi riguarda, cammino senza una meta precisa, l'importante è andarmene via da questo posto schifoso, Del resto non mi importa niente, non importa di quelle poche amicizie fatte, No ora non più. L'importante è recuperare quel poco di felicità che rimane. Sento l'ipod, la musica a tutto volume mi isola da questo mondo squallido e meschino; Piccoli rircordi attraversano il mio cuore, Il primo pensiero sei tu, si tu, l'unico ragazzo che mi ha fatto provare realmente cos'è l'amore per lunghi otto mesi. Ora ?! Ora è tutto terminato. Solo mille lacrime e niente più. Vorrei poter dimenticare tutto ciò che è scritto. Ma purtroppo è quì, vorrei poter leggere quello che tra le righe non c'è, forse un po di felicità, forse un semplice sorriso. Ma ora questo spazio è pieno di lacrime e dolori. Sento la nostra canzone, e mi sento morire..Penso a tutto ciò che abbiamo condiviso insieme, lacrime, dolori, ma anche tanti sorrisi. Ma è tutto finito ormai, me ne devo fare una ragione. Spero un giorno riuscirai a perdonarmi. Scusami Perdonami. Ma è inutile dirlo in uno stupido blog, anche perchè nessuno avrà letto questo post, e nessuno capisce ciò che sento. Oggi aggiorno questo post perchè mi va di contunuarlo..Oggi 29.04.09 mi sento morire dentro. Sento un grappolo allo stomaco che non lo so nemmeno io, mi sento così fallita, così schifosamente triste, fuori posto. Ma cosa mi sta succedendo? Perchè non mi riesco a capire neanche io? Ogni giorno che passa mi sento sempre più male, speravo passasse, speravo di essere felice, invece nulla di tutto ciò accade..Ma cosa c'è di sbagliato in me? Dio perchè mi hai fatto nascere se devo vivere così? Perchè cazzo? Io non sto chiedendo tanto, vorrei solo essere felice, solo questo. Questo paese mi sta mettendo alle strette, sono tutti contro di me, tutti mi odiano, Ma faccio così schifo? Io voglio essere sempre me stessa, non mi va che devo piacere agli altri per quello che non sono. Non voglio avere amicizie "false" No non mi basta più come l'anno scorso. Io sono sempre stata sola, e per sempre sarà così; Mi sento come quella canzone di Nesli, il mio rapper preferito. "Amici non ne ho, e non ne ho mai avuti, qualcuno forse, ma per sbaglio e per pochi minuti" esatto anche io non ne ho mai avuti, perchè sono tutti egoisti, tutta la gente è egoista. Tutti sono pronti a giudicare, a guardare come ti vesti, come ti trucchi, come parli.. ma nessuno sa cosa senti dentro, nessuno sa quello che puoi sentire dato che la tua vita ormai è persa; Ognuno di noi dentro ha un sogno, una speranza, qualcosa di realizzabile. Mentre io? Ho solo un sogno. Quello di trasferirmi in un altra città. Mi ricordo in quel periodo, si a Ottobre-Novembre del 2008, cazzo come mi sono illusa quei due mesi, quando mia madre aveva ricevuto la proposta di Roma, sapevo che Ardea era un paesino sperduto nelle vicinanze di Pomezia, Però non importava perchè almeno cambiavo aria, in quel periodo non ero abituata al giudizio delle persone, ero ancora all'inizio.. Me ne volevo scappare al più presto, Così quel 14 Novembre 2008 io e mamma siamo partiti per Roma,  Il 15 siamo arrivati, vedendo Roma ero felice, perchè immaginavo un ipotetica vita lì, nella metro vedevo tante persone, milioni di persone.. Come mi piaceva quella città, mamma mia. Quando siamo arrivati ad Ardea pioveva, ma non importava.. io e mamma ci siamo abbracciate e mi ha detto "Qualunque cosa deciderai io ti starò affianco" , Quella frase mi ha colpito, significava che se a me piaceva il posto, per lei potevamo venire a vivere lì. e invece, invece era tutto una delusione, il posto... quella Casa.. è anche Roma è andato a puttane.. Quella mattina appena eravamo arrivati io sono salita in quella stanza, mentre mia mamma era giù, sono scoppiata subito a piangere e non ho smesso più, da li ho capito che ormai avevo perso le speranze. La sera nel pulman stavo malissimo, continuavo a sentire dal mio i-Pod la canzone di Fabrizio Moro, Libero.. tanto che è diventata la colonna sonora di quel periodo.. Quando la sento, penso a Roma, penso a Mamma, e penso a quella delusione che mi ha fatto stare male per troppo tempo. Ecco perchè ho paura della vita, perchè ogni cosa non va come dico io, perchè quando mi affeziono a qualcosa dopo subentra la delusione; Ora io ho voglia di sperare in qualcosa, sperare di andare in un altra città. Mia nonna e ma mamma dicono che la faccio troppo facile, che ci vuole tanta forza a superare un trasferimento, ma non capiscono che io farei di tutto per andarmene via di quì, si è vero, l'affitto costa tanto.. e se lavora solo Mamma non c'è la facciamo. Ma io lo giuro, farei di tutto per evitare grossissime spese, farei di tutto lo giuro.. Se solo fosse possibile, se solo ci fosse qualcuno disponibile. Ormai è come se si fossero rassegnati a questa vita. Da una parte anche io, però non posso sperare se non esiste nulla di tutto ciò!! come ho detto all'inizio, amo Bologna, si Bologna è stupenda. Purtroppo non riesco mai a trovare nessuno da quelle parti sul web, non capisco perchè, Bologna è grandissima.. Possibile che nessuno ha internet?! Vabbè, comunque.. Non so perchè mi sono attaccata così a Bologna, forse perchè ho scritto una storia sull'Ispettore Coliandro, la protagonista è Stella, è una ragazza come me, emo.. l'ho descritta come vorrei che fossi io, Due piercing al labbro, capelli lunghi biondi.. e soprattutto senza giudizi della gente.. Mi rispecchio in lei, e vorrei vivere a Bologna. Nella mia mente ho tanti desideri, Fare stare bene mia madre, farla felice in tutti i modi possibili.. Perdonare mio padre, anche se è complicato, avere un buon rapporto con mio fratello e soprattutto essere una famiglia come tutte le altre; Anche se questo è difficile visto che ognuno pensa per sè. Ognuno pensa alla propria vita e forse è giusto così, Vorrei essere anche io così, ma purtroppo io mi preoccupo sempre per la mia famiglia, anche per mio fratello che con lui non ci parlo mai, solo ultimamente stiamo scambiando quattro parole, ma solo perchè si fidanzato, lui dice che è una storia seria, No non so, spero sia così.

6 Giugno 2009

 Ciao web, Oggi non so perchè aggiorno, o forse si.

Oggi, 6.06.09 per fortuna è terminato l'incubo.. Non c'è la facevo più a prendere quel maledetto pulman, e andare in quella maledetta scuola. Mi manca l'aria solo a pensarci.. Ma menomale è finito tutto, e per tre lunghi mesi, Non sentirò parlare di quella scuola di merda. Però sarò sempre sola, Non c'è nessuno che mi sta vicino, oppure che mi accetta per quella che sono davvero. Ma dai, chi vogliamo prendere in giro? In 15 anni, nessuno ha mai capito un cazzo di me. Oppure ha mentito, probabilità alquanto possibile. Dopo aver conosciuto Cristian a scuola, mi sentivo abbastanza strana, la verità è che invece di stare meglio, peggioravo. Ma la colpa non è sua, forse è mia. Perchè devo sbloccarmi, perchè non posso pensare a uno stronzo che mi ha rovinato la vita.. Però non riesco, è più forte di me.

Ormai la mia vita è vuota, e non starò di certo quì a parlarne con voi, che non capite un cazzo. Oggi a casa è venuto anche Papà, Che bello..mi ha fatto molto piacere vederlo, abbracciarlo.. parlargli.

Ha detto che mi trova cambiata, o forse voleva dire "cresciuta"

Io ho sorriso, e l'ho abbracciato. Una volta, due, tre. Stavo bene. Quando se ne è andato un po mi è dispiaciuto, mi è rimasto ancora il tuo odore in viso, dappertutto. Che buono, mi ricorda di te. Di quando ero piccina, e tu mi prendevi in braccio e mi facevi volare, divertire. Sì, mi facevi credere che tutti possono realmente volare. Ora, so che è una cazzata. Ma quella cazzata all'età di 5-6 anni, mi faceva sembrare il mondo in qualche modo "diverso" .

Peccato che le cose belle finiscono subito, Ma almeno mi è rimasto un bel ricordo di te, nonostante tutto quello che ci hai fatto passare.

 Comunque, oggi non ho voglia di scrivere molto, aggiornerò in seguito.

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Bannerino Finley (: